去了与这个世界的联系，像是存在被彻底抹除，成为一具什么都不剩的空壳。
……
……
今天的课程中，我心不在焉，频频出错，不仅没有做出表率，反倒是让学生们来出声安慰我，实在是有些不像样。
面对这群孩子们的关心，我是否有好好露出微笑呢，我好害怕会流露出负面情绪。
害怕自己像那天一样，在那个少年面前发出歇斯底里的喊叫。
如果可以的话，我想要成为他们心目中理想的教师。
可我明白，青山葵并不是那么勇敢，那么温柔的人。
一切都源自于我的胆小。
回到职员室内，我时不时打开拎包，确认里面用报纸包裹起来的现金。
这里是三百万日元，是我工作至今的全部存款，若是将这笔钱交出去，我便是彻头彻尾的身无分文了，甚至连下个月的房租都无法缴纳。
在那之后，他若是继续威胁我，我该交出什么才好呢？
那种事，到时候再说吧。
无论如何，我都不能让他威胁到我重要的学生。
我已经失去了许多东西，金钱，勇气，尊严。
因为我是软弱的女人，内心认为这是无可奈何的事，早就在心底否认了我是值得被救赎的女人。
可是，这些都与神宫寺同学无关吧。
从未想过要保护自己的我，第一次，想要用自己的双手去保护谁。
放学后，我立刻拎起包，火速离开学校，正当我满心思索着这件事时，长长的坂道前，一名少年挡住了我的去路。
冬日的暖阳洒在他的脸上，染上一层金灿灿的霞光，他有着一张摄人心魂的俊美脸蛋，乌黑的双眸时常透露出不符年龄的深邃。
“嗳，老师，今晚我可以去你家么？”
我站在原地，无法回应他的期待。
甚是说，我连直视他的眼睛都做不到。
我很少见他在人群中笑，可在只有我与他的场合时，我总是会被他那柔软的笑容所吸引。
那我是否可以认为，他的笑容只愿意给我一人看呢。
一定不是那样的。
我宁愿相信是我的自我意识过剩，也不愿相信他喜欢上我所厌恶的自己。
我无视了他，甚至发出冰冷的声音，在与他擦肩而过的时候，我强烈地感受到了心底的无力与悲愤。
我察觉到自己除了软弱之外，还是个表里不一，言不由衷的过分女人。
我向对我抱有好感的学生冷眼相待，却无法对伤害自己的男人还以拒绝。
真是……活该。
……
……
这是个寒风凛冽的夜晚，在约定好的无人公园，周围杂草丛生，我倚靠着微微生锈的秋千铁架，默默等待着那个人的到来。
他迟到了。
这确实是他的做派，对此我早就习惯乃至麻木，不以为意地继续站在原地。
可我心中的所思所想，净是对那名少年的愧疚。
我不明白自己在愧疚些什么，
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